Я разговаривала со своей мамой и выяснила новую информацию для себя. Моя мама родила меня в 19 лет и почти следом появилась моя сестра. После появилась послеродовая депрессия у мамы.
Раньше пойти поговорить и решить эту проблему было некуда. Мозгоправ был почти как инопланетянин. Все бы думали после, что ты сумасшедшая, раз пошла к врачу. И сами выживали с такой проблемой, как могли.
Евгения Каверина, автор проекта Smart Stories.
Такие истории не любят читать новоиспеченные мамы, потому что многие еще находятся именно в том неизменном состоянии, в состоянии жертвы: все плохо, мне все должны, а я ничего не хочу, кроме нового платья и на Мальдивы.
После появления детей Мир меняется и ты меняешься, Потому что это необходимость. Теперь есть не только твои потребности и потребности твоего ребенка. А еще есть семья и муж)
Есть две крайности
Бросаться с головой в ребенка: не видишь ничего, кроме него. И вторая - ничего не изменилось, ну и что, что ребенок. Я свободна и после рождения. Вот здесь и началась учеба. Как научиться совмещать?!
Бросаться с головой в ребенка: не видишь ничего, кроме него. И вторая - ничего не изменилось, ну и что, что ребенок. Я свободна и после рождения. Вот здесь и началась учеба. Как научиться совмещать?!
Вероника Григорьева
Я не хочу быть, как моя мама
В интернете очень много информации, много курсов, но, сами понимаете, половина или больше это маркетинг и не более. И главный момент - информационные паблики должны отзываться у вас внутри. У меня это произошло после рождения второго ребенка.
Когда у тебя есть, где спросить - это очень круто!
Когда родилась вторая дочь, я думала, что я уже все знаю. Но нет!
Не ты должна быть при ребенке, а ребенок при тебе.
С первым ребёнком у меня были большие сложности. Я не чувствовала её потребности, так как свои я тоже не знала. Я была в растерянности, что с ней делать, как делать, да ещё и не покалечить. Спросить было не у кого. Материнский инстинкт, конечно, проснулся, но! я была очень в себе не уверенна, я не знала, как правильно. Дров было наломано очень много…
Я снова оказалась беспомощной, без понимания того, что мне теперь делать с двумя детьми. Дело в том, что старшей на тот момент было только два года. В этом возрасте дети ещё не готовы отпускать маму и делить её ни с кем, даже с родной сестрой.
Я осознавала, что я ничем не могу ей помочь. У меня не было на это сил. Но их надо было где-то брать, чтобы напитывать ими и старшую и младшую. Первые три года главный взрослый для ребёнка — это мама. Но меня не хватало. И старшая дочь начала переключаться на папу — сработал инстинкт самовыживания.
/ Важное правило
Я считаю, что женщины ответственней подходят к этой работе и мы легче переносим нагрузки такого труда. Мне очень нравится моя должность.
Два ребёнка в семье — это всегда соревнование за внимание родителей. Мне было сложно принять, что я не могу дать ребёнку то, что ей необходимо. В тот момент у меня всплыла моя детская психологическая травама.
Я видела в дочке себя, потому что я сама в детстве недополучила то, в чем нуждалась. Меня воспитывала бабушка, мама заработала деньги, а папы не было рядом. У меня не было мамы в том понимании, в котором она должна была присутствовать. Меня воспитывала бабушка. И не было папы.
Я видела в дочке себя, потому что я сама в детстве недополучила то, в чем нуждалась. Меня воспитывала бабушка, мама заработала деньги, а папы не было рядом. У меня не было мамы в том понимании, в котором она должна была присутствовать. Меня воспитывала бабушка. И не было папы.
Я не хотела возвращаться в беспомощное состояние, в состояние, где я чувствовала себя плохой матерью для своих детей, туда, где я не могла справиться с детьми, у меня опускались руки и начиналась истерика. Я задыхалась, я не могла успокоиться. Я сидела на полу с полугодовалым ребенком на руках и пыталась прийти в себя, находясь одна в квартире с двумя детьми.
Мой муж не видел, что происходило дома днем, когда он 6ыл работе. Я не хотела нагружать его происходящим. Я не хотела, чтобы он знал, что я не справляюсь с детьми, что я плохая мать.
Мой муж не видел, что происходило дома днем, когда он 6ыл работе. Я не хотела нагружать его происходящим. Я не хотела, чтобы он знал, что я не справляюсь с детьми, что я плохая мать.
Я искала информацию, я собирала все. Уход за детьми, проработка травм своих, психология, даже ведические темы.
До какого-то момента я жила только установкой, что я не хочу быть как моя мама. Я копалась в её поступках, пыталась разобраться, почему она так и не выросла психологически застряла в подростковом возрасте. Сейчас у меня уже больше нет цели копаться ней. Она такая какая есть, другой мамы у меня все равно нет.
Мой совет обращаться к консультантом еще до рождения ребенка. Большинство женщин, как показывает практика, не знают, что делать с ребенком. Они знают какую коляску купить, какой фирмы кроватку. Ребенку нужна только адекватная мама.
Эти традиции адекватного материнства были утеряны в тот момент, когда перестала действовать связь между поколениями. Конечно, наше прошлое с войной, необходимость женщинам работать, как мужчинам, когда женщинам приходилось на своих плечах понимать страну, при этом оставляя полугодовалых детей в яслях.
А государство им говорило, что это Нормально! Возможно, кто-то из женщин и понимал, что это не нормально, но ни ничего не смогли с этим сделать. И им пришлось поверить в новую реальность, потому что иначе они бы погрязли в невыносимом чувстве вины.
Сейчас это большая удача — иметь возможность брать консультации, брать опыт у тех, кто знает и умеет. Это необходимость и нет ничего плохого…
Насильно я не даю советов никому. Я общаюсь на такие темы только при необходимости с подругами. Но я чувствовала, что, возможно, моя история кому-то будет полезна, и я начала писать об этом в Instagram. Ниже один из постов тех дней.
Главная моя ОШИБКА тех дней, когда родилась наша младшая дочь и мы вернулись с ней домой, это ОТСУТСТВИЕ ВЕРЫ.
/ А как ей стать
Я не верила в себя, что я смогу справится с двумя детьми и ЖДАЛА ПОМОЩИ отовсюду. Я не верила в старшую дочь, что она справится с появлением второго ребёнка и что меня теперь НУЖНО ДЕЛИТЬ. Я не верила в мужа, что ОН СПРАВИТСЯ со своими эмоциями и сможет мне помогать. Я не верила в то, что второй ребенок нам ПРИШЁЛ С определённой МИССИЕЙ, пусть я ещё об и не подозревала.
Без веры, без уверенности в себе, в своих силах и своих действиях ты сомневаешься во всем и во всех, ты ИЩЕШЬ ОПОРЫ, но не находишь, ты ИГНОРИРУЕШЬ свою ИНТУИЦИЮ, свои ощущения, ты только КОПИШЬ их внутри, СКЛАДИРУЕШЬ и надеешься, что этот КОКТЕЙЛЬ МОЛОТОВА не взорвётся у тебя в руках.
Только сейчас я ОСОЗНАЮ, сколько СТРАХОВ, иллюзий, сколько БЛОКОВ и ограничивающих убеждений тогда у меня было, моя ПСИХИКА НЕ СПРАВЛЯЛАСЬ, ТЕЛО СОПРОТИВЛЯЛОСЬ...
Самый главный мой страх - стать как мама, ведь с самого детства мне это вдалбливали чуть ли не ежедневно. Не будешь учиться - будешь как мама, будешь гулять с мальчиками - будешь как мама, не будешь слушаться бабушку - будешь как мама. Второй по частоте страшилкой после "БУДЕШЬ КАК МАМА" было только - будешь дворником.
Как вы уже поняли, «быть как мама» у меня в семье считалось самой ужасной перспективой в жизни — одинокая, необразованная, мать-одиночка, вечно разъезжающая по командировкам — КОШМАР! Но самое страшное, Я в это ВЕРИЛА, я точно знала, что как мама я не буду. Помню даже, как я в 18 лет гордо заявила бабушке, что вот, смотри, я учусь, у меня нет ребёнка — я не как МАМА.
Тогда я не знала, что намного ВАЖНЕЕ знать КТО же ТЫ, а не то, кем ты НЕ СТАЛ. Я настолько была всю жизнь сосредоточена на том, чтобы не стать как мама, что ПОТЕРЯЛА СЕБЯ, какая уж тут вера в себя? И вот когда я сама стала ДВАЖДЫ МАМОЙ мой СТРАХ вылез наружу и ОТРАВЛЯЛ все моё существование и вместо того, чтобы наслаждаться первыми месяцами младенчества своей второй малышки, Я ПРЕВРАТИЛАСЬ в БОМБУ замедленного действия…
Насильного причинения добра с моей стороны не было. Я писала все в свой блог.
Муж тоже родился в том поколении, описанном выше. Ему очень сложно было принимать эмоции ребенка. Потому что у него был запрет на эмоции. Любые проявления эмоций — в прошлом, видимо, был на них запрет.
Его тоже срывало в момент истерик старшей, но я была уже прокачена) И он обращал на мои действия внимание и учился у меня.
Муж тоже человек. Не надо забывать об этом. Он ничего не должен. Сейчас он сам замечает, что дети у нас очень разные по характеру. Были, конечно, у нас и натянутые отношения. Ему не хватало меня, как женщины и как жены. Он все выдержал. Все мои внутренние поиски.
Карантин мы провели в Ялте. Прекрасные три месяца на море с мужем и дочками. Мы стали ближе. Никто не работал из нас. Море, сосны и горы помогли нам физически восстановиться. У меня появилось желание обучаться аромотерапие.
Моё эмоциональное состояние сейчас — это результат той работы, которую я тогда начала, той трансформации, благодаря которой, я поняла кто я и чем хочу заниматься.
/ Про мужа
Хочу сказать - Спасибо моей второй дочке. Она точно пришла к нам не просто так. Я увидела все, что надо было изменить.
В этом месяце я получила сертификат ароматерапевта. Я делаю косметику на основе эфирных и растительных масел, веду свой блог об применении. Где я вижу себя через пять лет? Вижу в своей студии аромотерапии. Мастер-классы, массажи, аромакосметика.
Никогда не поздно, но лучше рано=) Идти за помощью.
Взрослейте, развивайтесь, рожайте! И я уважаю childfree людей.
Вероника Григорьева - мама двоих дочек, аромотерапевт. Страница в Instagram instagram.com/nikka_v_masle
Спасибо, что Вы читаете истории! Спасибо за ваши лайки и репосты! Smart Stories
Взрослейте, развивайтесь, рожайте! И я уважаю childfree людей.
Вероника Григорьева - мама двоих дочек, аромотерапевт. Страница в Instagram instagram.com/nikka_v_masle
Спасибо, что Вы читаете истории! Спасибо за ваши лайки и репосты! Smart Stories
/ Познакомьтесь с другими историями