Историю прислал знакомый психолога нашего проекта. Он попросил опубликовать ее у нас, если будет возможность, что мы и делаем. Для того, чтобы люди понимали, что всегда есть выход и решение проблемы.
Каверина Евгения, автор Smart Stories.
/ Все мы братья и сестры на этой Земле
Года 4 назад я завел 2-й Инстаграм, куда я пишу всякие свои мысли по тем поводам, которые меня выводят из состояния равновесия. И надо сказать, такая терапия очень даже помогает.
Но об этом должно быть написано отдельное письмо. Так вот в этом инстаграме я познакомился с девушкой. Увиделся я с ней только через год.
/ 1-й вечер
Командировка в Спб. Итальянский ресторан. Проводил до метро и потом не виделся с ней еще год (через год я преехал в СПб).
За этот год общения в инсте (только там) мы стали настоящими друзьями, а может и больше, т.к. по большому счету она - единственный человек, который, зная меня лично, смог через мой инстаграмм окунуться в мой внутренний мир.
А там, надо признать, ничего приятного нет. Другой бы меня уже заблокировал после того, как прочел всё, что я изрыгал в каждом своем посте. У нее тоже есть своя терапия.
Она любила 2-х парней одновременно и по-настоящему. Два параллельных романа с двумя парнями, которые были друзьями между собой. И она пишет об этом книгу по главам. Но там всё перевернуто и поэтому книга эта про парня, который живет двумя жизнями с двумя разными девушками.
Я же выступаю "редактором" этой книги, потому что она считает меня талантливым повествователем и доверяет мне полностью роль "аудитора" ее текстов. Когда муза посещает ее, что бывает нечасто, она присылает мне то, что написала.
Ее готовность ждать неделями, пока я соберусь с мыслями и дам ей свою обратную связь, меня поражала. На сегодняшний день она видится только с одним их своих фаворитов. Но и это ее психологически разрушает. Там все получается крайне безответно и жертвенно.
И вот, чтобы не сойти с ума и куда-то деть нереализованную энергию, а заодно и перейти на новый уровень качества своих текстов, она поступила на курсы сценарного мастерства.
После 4-х месяцев обучения, глядя на нее я понял, что все эти наши самокопания, загоны и ментальные проблемы - всё это исключительно от слишком большого количества свободного времени.
На учебе она пишет сценарии к короткометражкам, которые занимают первые места на локальных конкурсах. Возможно даже что-то экранизируют. Кстати, их она тоже присылает мне для редактуры.
/ 6.11.21
У меня умерла бабушка. Не дожила 1 день до дня рождения (у них с мамой в один день 7.11). Терминальная стадия рака кишечника терзала ее аж с июля. Без маминого и папиного ухода это бы случилось значительно раньше.
В августе я поехал в Омск, чтобы успеть увидеть ее живой. Мощнейшие обезболивающие постепенно похищали ее рассудок. То есть, он периодически возвращался, но уходил всё чаще. Перед возвращением в Петербург, я заехал к родителям, увидеть бабушку живой в последний раз.
Я скажу так: этот день самый ужасный в моей жизни — в этот день (и еще 8.11 на похоронах — второй раз) я понял, что совершенно не страшно увидеть родного человека мертвым. Страшно увидеть его живым в последний раз и знать, что это — последний раз. В окоченевшем теле нет драмы, как бы там не рыдали люди на похоронах.
Но когда тебе в глаза смотрит тот, кто научил тебя писать и читать, крепко держит тебя за руку своими бесконечно высохшими руками, как-будто понимая, что больше мы больше не увидимся.
/ Что было потом
Потом я вышел из спальни. Взял чемодан, обнял мать, вышел на улицу, закурил, сел в такси. Я рыдал примерно всю дорогу от дома родителей до Омского аэропорта. В ту ночь я впервые в жизни не боялся лететь на самолете.
Я впервые в жизни перед вылетом взял алкоголь, сел за столик в зоне ожидания прям по центру и рыдал примерно час или полтора, на мне по-моему даже куртка промокла.
Я как-будто вылил все слезы, которые должен был понемногу лить в течение жизни. Но я не такой человек.
Маленькие, мы с братом дрались сильно. Я бил сильно. Он - нет. Поэтому он в соплях и слезах бежал к родителя жаловаться на меня. А я, стиснув зубы, уходил на балкон, и ждал там пока синяки не покажут насколько лихая была схватка.
Так вот. Можно сколько угодно в жизни стискивать зубы, терпеть и показывать свою маскулинность, но однажды всё это сломается, и вся эта непережитая боль тебя настигнет, и ты откроешь все свои водопады.
В центре зала ожидания Омского аэропорта. И лучше, если это и правда водопады, а не панические атаки через 2 года или какая-то сложная психосоматика. Я даже рад, что в этот раз моя нервная система не "выключила" меня.
Поясню: сразу после стресса я ложусь спать. всегда. всю жизнь. Такой вот предохранитель у моего мозга. Кто-то заедает свой стресс, кто-то запивает алкоголем, я - просто засыпаю. Не моментально, конечно, но как только появляется такая возможность - обязательно.
Возвращаемся к моей питерской подруге. Посде смерти бабушки, я написал пост в тот свой второй инстаграм (после большого перерыва). И моя подруга почти сразу предложила мне написать сценарий для короткометражки про мою бабулю. Всячески поддерживала меня. Показывая, что больше никто не способен так кристально чисто описывать свои эмоции.
Ну а потеря близкого - самое время для вдохновения и еще один способ пережить ту самую потерю. И надо признать, оказалась права. Я написал и отправил ей основу для будущего сценария, подумав, что наилучший вариант - не печалиться, а дать боли трансформироваться в творчество.
/ Мне стало значительно легче
Сценарий не был дописан и возможно не будет - 2 недели назад у моей подруги мама попала с коронавирусом в больницу ИВЛ. Затем кома. И спустя 2 дня ее мама умерла. Самое жуткое то, что отец моей подруги страдает шизофренией. Он чуть не вышел в окно несколько лет назад. Последние лет 5 он сидит на мощных седативных (или как они там) препаратах. Ему переживать нельзя вообще. Я даже не представляю, чем это все закончися.
Тут нет выводов. И не может быть, наверное. Хотя нет. Есть один вывод.
Всегда найдется тот, кто нас поддержит, не смотря на дерьмо, которым мы все переполнены. И моя терапия в виде 2-го инстаграма, помогла мне встретить человека, которому, судя по всему, теперь нужна моя поддержка. Надо писать. Хоть где. Хоть самому себе.
Мы все не железные, как бы нам не хотелось именно такими казаться.
Возможно получилось скомкано.
Спасибо за внимание!
/ Познакомьтесь так же, с другими статьями психолога